Nous attaquons notre descente vers Melbourne en longeant la côte.
Un cris de femme déchire la paisible ambiance de Jarvis Bay où nous sommes de passage.
Elle affirme avoir vu un crocodile, finalement nous découvrons l'animal.
Un bon gros Varan!
L'équivalent des pigeons Parisiens.
Il vous picorent dans l'assiette si vous tournez la tête un instant.
En plus, défense de les nourrir sinon ils deviennent accrocs à notre "junk food" comme ils disent.
Ici le Kangourou est l'équivalent du chien errant chez nous.C'est également un bon détecteur de touriste, les seuls dans ce pays qui les regardent béat avec des grands yeux mouillés d'émotion, en criant KANGOUWOU, KANGOUWOU!!!
un peu comme nous.
Certain appellent tous les animaux qu'ils voient kangourou. Du coup plus de Wombat, gros bestiaux de la taille d'un marcassin, ou de Opossum mignon petit fouineur de poubelle qui grimpe aux arbres mais seulement des kangourous.
De loin les vagues ont l'air petites.
Mais finalement pas tant que ça!
On commence à prendre les habitudes Australiennes avec le traditionnel BBQ.On en trouve dans tous les parcs nationaux.
Anniversaire de Gavin.On va avec des copains de Sydney au Royal National Parc pour passer l'après midi et sauter des rochers dans la fameuse "Laguuuuune"
LA GAY PRIDE
On nous avait annoncé une fête titanesque, ou les habitants de Sydney deviennent fous, une fête"bizarre" comme certain disent.
Finalement la plus grande fête d'Australie se révèle être un décevant défilé d'associations de toutes sortes, de pompiers, maitres nageurs, sauveteurs, club de fitness du quartier, organisateurs du festival etc...le tout escortés par des centaines de policiers omniprésent à tous les coins de rues.
Car pendant le carnaval, à Sydney il est autorisé de se promener à moitié a poil dans les rues, mais par contre boire dans la rue formellement interdit.
Des policiers nous intercepterons avec des verres à la mains, nous les arracherons et les videront dans le caniveau sous notre nez.
Finalement, quelques fesses molles et bedaines blanches engoncés dans des tenues en cuir trop petite feront finalement leurs apparitions.
On est quand même loin des grandes Bacchanales qu'on nous avait annoncé.
A 10 heures du soir, la police veille toujours mais plus personne dans les rues et les balayeurs effacent les dernières traces de la parade.
Une des colocataires de Gavin chez qui nous logeons participait aux défilé.
On fera même l'effort de se décorer pour l'occasion.
Orange.Pendant les vendanges, on a l'agréable joie d'être réveillé par un concours de motos cross dans le terrain accolé au camping.
Une journée entière de moteurs pétaradant et d'odeurs de pots d'échappements.
Pas de danger avec ce serpent trouvé à la porte d'une caravane de notre camping, nous affirme l'habitué campeur Australien, celui-ci ne tue qu'en 30 minutes, rien à voir avec son copain un peu plus gros qui traine lui aussi dans les environs et qui lui n'offre que 10 minutes d'espoir.La solution pour arriver à se sauver à temps, est la suivante.
1,vous essayer de pas être trop affolé,
2,un bon coup de tatane derrière les oreilles du serpent qui vous a mordu,
3, vous vous précipiter chez le pharmacien le plus proche.
4, vous essayer d'être mordu entre 9h du matin et 4h de l'après midi sinon les pharmacie sont fermés et c'est râpé pour vous.
5, et bien évidemment si vous êtes assez chanceux pour vous faire mordre dans ces conditions il faut encore que le pharmacien reconnaisse le bestiaux!
Petite pause déjeuner pendant les vendanges.Plus que des vendanges, il s'agit d'avantage d'une course.
Ici on est payé au panier.
Du coup c'est la guerre, les gens courent pour prendre les plus belles grappes sur votre ligne et ainsi se faire plus d'argent en remplissant plus rapidement leurs panier (on les appels les écrémeurs) Il ne reste après eux que les petites grappes de quelques grains.Quelques engueulades éclatent de temps en temps.
Malgré tout l'ambiance reste bonne.
